Таунсенд Сью - Дневники Адриана Моула 3
ПРИЗНАНИЯ АДРИАНА МОУЛА
СЬЮ ТАУНСЕНД
ДНЕВНИКИ АДРИАНА МОУЛА #3
Посвящается Лин Хардкасл, подруге детства.
Рождество Адриана Моула
Декабрь 1984 г.
Понедельник, 24 декабря
Сочельник.
С Рождеством творится что-то дико непонятное. Оно стало совсем не таким,
каким было в детстве. Откровенно говоря, я до сих пор не оправился от
потрясения, которое испытал, когда узнал, что Санта-Клауса не существует и что
родители из года в год мне врали.
В одиннадцать лет Санта-Клаус был для меня немножко как Бог, всевидящий и
всезнающий, но без этих поганых штучек, на которые горазд Господь, –
землетрясений, голодного мора, автомобильных катастроф. Помню, лежал я в кровати
под одеялом (и одеял-то таких больше нет, теперь мы спим под импортными
стегаными), мое сердце громко стучало, а ладони потели в предвкушении
девственного “Бино”. Я представлял, как большой веселый Санта-Клаус, сидя на
небесных санках, заглядывает в наш тупик и говорит эльфам: “В этом году подарите
Адриану Моулу что-нибудь поприличнее. Он хороший парень. Никогда не забывает
опустить крышку на унитаз...” Ах, эта детская наивность!
Увы, теперь, в зрелом возрасте (мне шестнадцать лет, восемь месяцев,
двадцать два дня, пять часов и шесть минут), я знаю, что в данный момент мои
родители, как и прочие одуревшие потребители, бегают по центральному универмагу,
выпучив глаза и поминутно спрашивая друг друга: “Что купить Адриану?” Стоит ли
удивляться, что Сочельник больше не приводит меня в трепет?
2.15 утра. Только что вернулись со всенощной. Как всегда, еле высидели. И
часа не прошло, как муниципальный хор юных жен запел рождественские гимны, а
мама уже начала дергаться.
– Мне надо срочно домой, – шептала она, – а то эта чертова индейка до утра
не разморозится.
И в который раз интермедия о рождении Христа была испорчена живым осликом.
Животное совершенно не умеет себя вести на публике и вечно делает не то, что
требуется по сценарию. Так зачем викарий каждый год тащит его в церковь? Ладно,
шурин викария держит ослиный приют, но мы-то тут при чем?
Если честно, всенощная получилась жутко трогательной. Даже я это признаю,
законченный экзистенциальный нигилист.
Вторник, 25 декабря
Рождество.
Неплохой набор подарков, учитывая то обстоятельство, что отец попал под
сокращение. Мне подарили серый кардиган на молнии, какой я и просил.
– Если хочешь походить на шестнадцатилетнего святошу, – сказала мама, –
тогда напяливай эту штуковину и вперед!
Оксфордский словарь поможет развить мой литературный дар. Но самый лучший
подарок – электрическая бритва. У меня уже три бритвы. Ноги у меня до сих пор
лысые, как бильярдные шары. Надо бы подарить такую Леону Бриттену. Неприлично,
когда британский министр выглядит словно гангстер, проведший ночь в КПЗ нью-
йоркской полиции.
Жуткие Сагдены, мамины кровосмесительные родственнички из Норфолка,
заявились в 11.30 утра. Вытащил родителей из постели и удалился к себе читать
“Бино”. Возможно, я стал чересчур трезвомыслящим, а также всесторонне
начитанным, но журнал меня разочаровал: юмор какой-то детский.
В гостиную я спустился точно к рождественскому обеду – и напоролся на
Сагденов. Пришлось из вежливости с ними поговорить. Они в мельчайших и
зануднейших подробностях расписали жизненный цикл картофеля сорта “Король
Эдуард” от пробирки до сковородки. А мой рассказ о норвежской кожевенной
промышленности их ни капли не заинтересовал. Вид у них был скучающий. И почему
все мои родственники – убогие обыватели! С обедом мат
