Прэтчетт Терри - Кот Без Дураков
Терри Пратчетт
КОТ без ДУРАКОВ
ПОСВЯЩЕНИЕ
Ладно, ладно,
признаюсь: слукавил.
Хотя в этой книге ясно сказано,
что котам следует давать короткие
имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю
округу,
"Кот без дураков" посвящается хвостатому
Котокомбе.
А что? Бывают прозвища и похлеще.
Кампания За Подлинную Кошачесть
Сегодня рядом с нами развелось множество безликих, стандартных котов.
Пышущие здоровьем, вскормленные на витаминах, они совсем не похожи на добрых
старых котов, к которым мы так привыкли. Цель Кампании За Подлинную Кошачесть
- навести в этом вопросе порядок и научить людей разбираться, какой кот
Настоящий, а какой нет. Для того-то и была написана эта книга.
Котов со всякими новомодными вывертами Кампания не признает.
Понятно. И как же мне распознать Настоящего кота?
Да проще простого. Об этом сама природа позаботилась. У многих котов прямо
на морде написано, что они Настоящие. Если вам попадется на глаза кот такой
наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по морде
молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами Настоящий кот.
Кот, у которого уши подстрижены зубчатыми ножницами, тоже Настоящий.
Беспородные некастрированные коты почти все Настоящие. Более того, слоняясь по
дому, они с каждым днем становятся все настоящее и настоящее и в конце концов
всякие сомнения в их подлинности отпадают.
Огульно записывать в неНастоящие всех пушистых котов было бы неверно,
однако если пушистый кот, снимаясь в телевизионной рекламе, неизменно
изображает оскорбленное достоинство, но при этом отзывается о каждом товаре
одобрительным "мур-мур-мур", то его подлинность под большим вопросом.
Вот как. Стало быть, коты из рекламы неНастоящие?
Попасть в рекламный ролик может всякий кот - и Настоящий, и неНастоящий.
Кота ведь никто не спрашивает. Что тебе остается, когда тебя запихивают в
какую-то замысловатую пирамиду из ковров и снимают, как ты оттуда
выглядываешь? Другое дело, как ты при этом держишься.
Например, если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок с
кошачьим питанием, он послушно выберет именно ту банку, которую рекламируют, -
для этого даже не понадобится обмазывать остальные вонючим машинным маслом.
Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой, опрокинет ее на
пол и с виноватым, но довольным видом примется уплетать. Потом попробует еду
из других банок, собьет с ног кинооператора и в конце концов залезет под стол
ведущего программы. Где его стошнит. И когда после этого хозяин купит
несколько здоровенных банок злосчастной кошачьей еды, Настоящий кот будет
воротить от нее нос.
Настоящий кот не носит бантики (правда, иногда напяливает галстук-бабочку.
См.: "Коты Из Мультиков").
Он не снимается для рождественских открыток.
Не гоняется за всем, на чем болтается колокольчик.
Воротнички Настоящий кот тоже не носит. Зато ему частенько приходится
щеголять в кукольных нарядах. В подобных обстоятельствах его пушистая мордочка
приобретает совершенно идиотское выражение, но он с дотошностью радара изучает
обстановку и наконец, изловчившись, каким-то особым манером враз выпрыгивает
из коляски, кукольного платьица и чепчика.
Настоящий кот не просто отличается хладнокровием. И не просто неврастеник.
Он хладнокровный неврастеник - совсем как люди.
Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что остается на
столе. Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник, даже из
другого конца дома.
Споры ср
